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文章如何写出笔力?

青果文志:

就说说阿城的《遍地风流》。


庾信文章老更成,阿老文章少已成。《遍地风流》这本书分四辑。第一辑便是同名的《遍地风流》,一共五篇文章,《峡谷》《溜索》《洗澡》《雪山》《湖底》。


简单概括一下这五篇的文体风格:



1、文章极洗练,全篇几乎不用形容词。


2、白描功夫极佳。


3、炼字。动词或副词的使用,都极为熨帖。每一个都能让你琢磨半晌。


4、标点符号在阿城这里起得不是语法意义上的作用,而是用来划定段落字句的节奏感。



初学写文章,最好先看看阿城、沈从文、汪曾祺他们,感受一下汉语言本身的文字美感,节奏感以及韵律感,边写边琢磨。阿城的《遍地风流》是进行白描写作练习的范本。


接下来一个一个说:


一、
关于形容词







很多人在写开始写文章时,总爱堆砌大量的华丽的形容词,也不知道是跟谁学得。必须强调的一点,大量形容词的堆砌只会损害你文章的品格。看看阿城的这几篇,几乎不用形容词。一个句子,就是主谓副宾,整个段落就是白描。




二、白描最显一个作家的文字功力




还是《峡谷》这一篇,继续看后两页。骑手从峡谷出来,来到客栈喝酒吃肉。仅就这一简单的过程,阿城这白描功夫,绝了。由远及近,人物的极细微处都刻画的特别到位。


关于白描,这里集中说几点:


1、白描最显一个作家的文字功力。


2、如果要学写文章,白描可以作为最开始时最基本的写作训练方法。正如素描之于画画。你下午出去一趟,看人吵架,或者大妈跳舞,诸如此类,回来把这个“事件”白描出来。长此以往,文字必然精进。


3、我们习惯了看小说时的一目十行,可能会有些看不进去阿城的《遍地风流》,或者看得极慢,但这其实是因为每一句都特别有嚼头。白描和小说不同,相当于写作训练,就是训练笔力的,不是讲故事给你听的。你看后来阿城的《棋王》就圆润了许多。


4、有一个问题是,单是白描容易显得“枯”,这也是看阿城《遍地风流》看得艰涩的原因。可你以为当时震动整个文坛的《棋王》怎么来得?就是在经过《遍地风流》里的数篇白描训练之后,阿城写起小说来才能得心应手的。


5、初习写作,《遍地风流》里的这五篇文章,是范本。


6、古文底子是基础,白话文写得好的,古文也不会差。汉语词汇无限的丰富性与可能性都藏在古文言里。




三、炼字




阿城文章里,动词和副词的使用,都极为熨帖,阿城亦被誉为「动词用得最好的中文作家」。单就这五篇,每一个动词和副词的使用,你都得琢磨半晌,然后叫一声好。这应该是阿城幼时从旧书里得来的文字经验,阿城亦说他的知识结构与旁人不一样。所以《棋王》出来时,文体文风和同时代的作家都不一样。


结合上面的图片,看看《峡谷》和《湖底》里的炼字:



山被直着开。


森森冷气漫出峡口,收掉一身黏汗。


一只鹰在空中移来移去


那鹰斜移着,忽然一栽身到壁上。


草原冻得黑黑的,天也黑的冷


首领把裤腰塞紧,曲着眼望那鹰。


在袖中


腮帮紧紧一缩


阳光明晃晃地从云中垂下来,燃着了草冈上一块红的火,一块黄的火。



文中这样的炼字还有很多,阿城这几篇文章都很短,却能让人琢磨许久。






文/江寒园


『青果』我们的精神乐园






想摆脱负能量和无力感,你要学会整理消极情绪

青果文志:




今天,朋友小楠跟我聊天,说自己最近状态特别差,觉得身心疲惫,负能量爆棚,想要去改变,却又像陷入泥潭,越挣扎反而越容易被无力感包围。我跟他开玩笑说,你好像每个月都会有那么几天被负面情绪困扰嘛。


玩笑归玩笑,朋友这么信任我,总得帮着分析和解决问题。刚好最近看过《整理情绪的力量》,结合这本书里的方法,我一点点的引导他对目前的状况和情绪进行剖析。


在小楠倾诉的过程中,我发现了两个问题:首先,他找不到造成自己心情低落的确切原因;其次,他无法区分愤怒、焦虑、后悔、孤独等这些情绪。由于涉及隐私,第一个问题就不展开了。对于第二个问题,小楠表示,在心情低落的时候,这几种情绪似乎都会有。


或许是工作太累,或许是情绪的累积,我们很容易陷入周期性的情绪低谷。如同屋子住了一段时间就会杂乱一样,情绪如果长时间不整理也会变成一团乱麻,让你无从下手。


摆脱消极情绪不是一件容易的事情,很多人都面临着情绪管理的难题不同的情绪,背后的原因或许不一样,对应的解决办法也不一样。所以,只有对情绪进行整理和分类,才能快速摆脱“垃圾”情绪的困扰。


1、不要被愤怒牵着鼻子走

愤怒是每个人都会产生的情绪。在遭遇到某些打击、发生令人难以接受的事情时,我们心中的怒火很容易被点燃,这是再自然不过的事了。但是,愤怒会让我们烦躁不安,情绪低落,如果不早点摆脱这种情绪,不但浪费时间,还会让自己深陷痛苦之中。


人在生气的时候容易失去判断力。情绪一旦被愤怒占领,我们往往无法控制自己的言行,可能一不留神便会说出不该说的话,做出让自己后悔的事情。所以,我们要学会驱散无意义的生气和愤怒,经常提醒自己“生气就输了”。


当你发觉自己要发怒了,为了让自己冷静下来,你可以试试这些方法:



给自己冷静的时间:在心中慢慢地从1数到10,再激烈的怒火,通过这种方法,基本都可以被扑灭。


给自己冷静的空间:出去散散步,呼吸呼吸新鲜空气,深呼吸过后发发牢骚,离开现场有助于平息怒火。


试着和自己对话:让自己冷静下来,问问自己“生气的原因是什么”,当你找到愤怒的原因,愤怒也就不那么难处理了。



2、直面孤独,学会与寂寞为伴

好多时候,孤独只是因为与人接触太少。所以,当你感到孤单的时候,不妨与家人或久疏问候的朋友联系一下,和身边的人说说话,当你意识到你并不是一个人的时候,孤独感也就不再那么强烈了。


那么,如何去整理孤独感带来的负面情绪呢?有一些方法可以尝试:



接纳孤独的情绪:对于孤独这种情绪,你越逃避它,它越要追着你走。当你直面孤独,与孤独为友,甚至享受孤独时,你对孤独的恐惧也就慢慢消失了。


修炼独处的能力:给自己时间与空间,练习与自己相处,。学会接纳悲伤、愤怒、恐惧等情绪,选择独自面对,而不是逃离。


到大自然中获取力量:走出家门,到群山上眺望远方,静静的踏在松软的草地上,呼吸雨后的清新空气,在大自然的怀抱里,抑郁孤独的情绪很容易随风而逝。



其实,孤独只是自己认为自己拥有的感受。如果你开始用心的过生活,当你的内在逐渐充实,孤独也不再是什么问题。


3、面对遗憾,要反省不要后悔

如果你经常会把“当初要是做了就好了”“要是……的话”这种话挂在嘴边,那么你已经被后悔的情绪深深困住了。


但是,对于已经发生的事,再怎么后悔也无济于事。只有肯定现在的价值,才能肯定过去。那些遗憾和错误,也能教会我们成长。



首先,要学会接受,事实或许让人不忍直视,但是如果你不能承认它,后悔就会不停追着你,让你无法释怀。


其次,要学会原谅不成熟的自己,哪怕全世界都不原谅你,也要把自己当作自己的伙伴,因为心灵的救赎只能靠自己。


再次,冷静之后去反省,从遗憾中汲取教训,不要再犯同样的错误,正所谓“吃一堑长一智”。同时,考虑下一步如何做,如果有补救的可能,就立即行动起来。



决定我们人生的,不是在我们身上发生了什么,而是我们用怎样的态度去接受他们,并从中吸取教训,继续前行。


4、整理无力感,寻找生活的热情

在所有情绪中最难整理的就是无力感。或许是理想与现实之间的差距所造成的焦虑,或许是一时间失去了生活目标和精神支柱,我们经常会陷入“提不起精神”“没心情做事”这种失去欲望的状态,一时间似乎对什么都失去了兴趣。


人来到这世上一遭,总不能白活一场。好多时候,开心不开心都是我们选择的结果。人生的意义需要自己去找寻,积极的心态才能激发对生活的渴望。工作和生活中自然包含自己喜欢和不喜欢的部分,如果只盯着不喜欢的部分,就无法摆脱无力感。


同时,学会坦然面对,许多事情要顺其自然。想达成某些事,想成为某种人,都不是一蹴而就的。理想与现实的不断摩擦,不安、愤怒、悲伤等情绪都会涌上心头。如果你不能控制这些情绪,你的生活和工作就无法顺利进行。告诉自己,“即使这一些和预想的不太一样,但也不是接受不了”。


人生道路上,我们总会遇到各种各样的情绪垃圾。也许你也有过一些情绪低落的时刻,也许你还在对曾经做过的选择后悔不已。但是,我们不能止步不前,更不能陷入消极情绪中无法自拔。


前进的力量越强,负面情绪就越弱。我们只有学会聪明的解决自己情绪的问题,摆脱消极情绪的束缚,才能更好的掌控生活。






文/许大威仔


『青果』我们的精神乐园


一回きりの人生だから、 楽しく過ごしたい。

姑娘,心凉了也好,免得烫手

阅读文字:

(文/赵春花)


半夜接到一个陌生女生的电话,哭声不断,一阵一阵。对方断断续续地说自己的感情故事。她对男朋友很好,烧饭做菜百依百顺,甚至连指甲都帮男朋友剪了,没有自由的恋爱最终还是走到了尽头,男朋友提出了分手。她说,我感觉我不是半疯,是已经疯了,失去他我怎么办?




如果是以前我的内心里挺挣扎的,一方面想到女生付出许多却没有回报,一方面想到男生在感情里毫无自由可言,失去自我不能正常生活。双方扭曲的心理,又给这份已经畸形的感情拧上了一把沉重的锁。我不想让女生失望,又不想让男生难堪,沉默了很久以后,我说,你就心凉吧,也免得烫手。




懂得放手对于二十多岁的女生来说,是个特别重要的自我保护形式。有些女生说自己走不出分手这道坎,因为对自己的伤害深远,可是你越是局限地盯着伤害看,伤口就容易发炎,化脓,久久无法愈合,这个时候反而放手向前看,去找一个对自己更好的男生,或者去做一件释放情绪的事情,也就慢慢平复了。




W小姐曾深深地对一个大叔痴情4年,她说叔给了自己不一样的世界,帮她安排异国生活事宜,带她去新地方玩,第一次听莎士比亚话剧,第一次吃米其林,第一次抽水烟,点菜时从不需要想吃什么,因为一切都已经被安排得很妥帖。




但到最后他们也没有在一起,叔从未向她透露内心的想法,只是每一次都岔开话题。最终,W小姐选择了放手,她说,这一次我不会再因为他飞12个小时去那么远的地方参加一个毫无留恋的毕业典礼。




很多女生在分开后留恋的其实并不是这个人,而是这段回忆,总奢求在一起以后的日子,还会和自己想象中一样美好。我认识一个从幻想回忆发展到妄想症的C,我想她也许一辈子也不会再从这段故事里醒过来了。


大学第一天认识C,是那种邻家大女孩型的姑娘,说话很直,不拖泥带水,可喜欢她。在一个理工大学的女生,就是能享受到许多令人羡慕的待遇,比如被男生捧在手心里,而C也成为了女神级传说,很快她和D陷入爱河。




她每天坐在D的摩托车后座,马达轰鸣的消失在宿舍楼下,深夜才回来,有时候喝多了在宿舍下唱歌跳舞的,还被阿姨警告过。但她毫不在意这些,她说我这一辈子就跟一个人,成也是他,败也是他。


就这样在一起两年,是C一辈子过得最开心的大学生活,直到2011年的一天,他毫无征兆的消失了。手机关机,宿舍搬空,再也没有任何音讯。她每天发无数条短信,发无数个QQ留言,但从来没有人回复她,甚至那个从未熄灭的QQ头像就再也没有亮起过。




那段时间,她都疯了,抽烟喝酒,深夜在阳台哭泣,这成了日复一日的写照。也有很多人劝过她,告诉她忘记过去,开始一段新的感情,也有男生追过她,对她体贴温柔,她的固执一次又一次浇灭了火焰。




她给我看过她的日记,每一天,她都在日记里画一幅D的画像,她说这样才不会忘记他的摸样。我想她是疯了。可是事情都是会戏剧性的发生转机,在我们毕业典礼的那一天,我远远的看到了D的身影,在舞台的尽头站着的一个男生。




我不敢告诉C,怕她会疯,因为那个男生和我们曾经认识的他,除了脸还长得一样以外,什么都不像。他穿的脏兮兮的,特别土,身材开始走形,长了一点点小肚腩,原本白皙的脸庞变得黝黑。最终,C还是知道了,她疯了一般充着D吼叫,一直吼到声音沙哑,都不属于自己。




但她并没有问发生了什么,只是牵着D的手说,咱们好好过,不分开了。本以为故事到这里就该结束了,然后他们幸福的生活了一辈子。可事实是,C每天挖空心思地想怎么样让他变成原来的样子。




她带他去买了好多衣服,依旧是那种格子衬衣,带他去做头发,带他去健身房瘦身。他们一直吵架,因为她发现D不再理想主义,而是特别现实,还责备她花钱大手大脚。曾经的感情不复存在,我们眼中的小事却成了他们每天争吵的话题。




由于愧疚,他们再也没有分开,可是C现在多疑焦虑,无时无刻不想捆绑D,感情也变得畸形和矛盾。爱情走了就是走了,勉强不来,即使挽回了,它也是现在的样子,一个全新的样子,再要回到过去,是再也不可能了。姑娘,有时候心凉了,对你是一件好事,因为勉强要来的幸福最终也不会属于你。


【深夜阅读,时光说微信:timetellyou】


真正的爱,即使到你老了也不会凉,就像安德烈在他的书中写的“很快你就八十二岁了。身高缩短了六厘米,体重只有四十五公斤。但是你一如既往的美丽、优雅,令我心动。我们已经在一起度过了五十八个年头,而我对你的爱愈发浓烈。我的胸口又有了这恼人的空茫,只有你灼热的身体依偎在我怀里时,它才能被填满。



你应该嫁给这样的男人

阅读文字:

文|Man安久


1


叶子和我是同届的毕业生。不但人长得漂亮,脑子也好使。工作一年多,她现在赚的,已经比同届的我们多了一倍还要多。我们猜测,在2020年国民生产总值翻一番的同时,她的工资也会翻一番。


树大招风。人做的太出色,总会有人嫉妒。常常有同事在背后对叶子说三道四:“叶子哪都好,就是眼光不行,瞧她包养的那个小白脸。“


由于和叶子在同一层上班,我有幸见过他们嘴里的那个小白脸——阿乐。


阿乐长得白白净净,只是有点儿不修边幅,polo衫的领子总是立起来,看得我这个强迫症恨不得上前去给他压平整来。


从他的座驾——一辆有点锈蚀了的自行车可以看出,他一个月的工资可能还不够买叶子脚上的那双阿迪达斯。


也难怪大家管他叫小白脸。


尽管如此,我对阿乐的印象一直不错。


我见过他在酷暑里,专门骑着他的“宝马“,大汗淋漓赶到办公楼下来给叶子送冰镇饮料;


见过他早早地守在办公楼下等叶子下班。我们每天朝九晚五,他三点半就能候在那里,雷打不动。


我有时候挺好奇,阿乐怎么下班那么早?


后来我想,大概是自己太庸俗了,人家这叫真爱无敌,再多的艰辛也斩断不了这伉俪情深。


上大学时我曾经和舍友说,我宁愿找一个穷但了解我、对我好的男人,而不是有钱却不顾家的男人。阿乐对叶子痴情一片,这种一心一意的好,是再多金钱都无法替代的。


我以为叶子和我的想法一样。


2


然而一个月后,叶子和阿乐分手了。


我有些惊讶,问她:“阿乐提的?”


还没来得及抱怨那小子没眼光,叶子就睃了我一眼,态度很平静:“我提的。”


这下我更惊讶了,问:“为什么?他对你挺好的啊!”


叶子苦笑了声,回答:“他没有上进心。”


上进心这种东西,看不见摸不着,我不理解它为什么能成为一个人分手的理由,理所当然地把它当成叶子嫌弃阿乐没钱的借口。


3


叶子才貌俱佳,追她的人也多,几个星期后,她便有了新的恋情。


这次的对象很有钱,戴名表,开靓车,上下班也亲自接送叶子,贴心得很,只不过,颜值不高,岁数偏大。


很快,叶子有了大龄男友的消息立刻在内部传开,公司里流言四起。


“叶子这新男朋友都能当她爹了吧?难怪她和那个穷小子分手,敢情是被包养了啊!她赚得也够多了,还不满意啊?这爱慕虚荣的女人真可怕!安安,你说是不是?”


我对她们这种背后嚼人舌根的行为很是不耻,没有理她,却也忍不住开始怀疑叶子的眼光。


我想,果然这个世界不仅看脸,更要看钱,连叶子这么前卫的姑娘都无法免俗。


4


但我还是要看脸的。


在火锅店碰巧遇见他俩,当叶子站起来为我们介绍:“这是我男朋友Steven”时,我忍不住想起阿乐,想起叶子以前和阿乐恩爱的样子。人总会被先入为主的概念所影响。尤其是,Steven长得实在没有阿乐顺眼。我为阿乐感到不平,话也不由得有些犯冲。


“呦,这有钱就是不一样,还用的洋名儿。”


Steven并不生气,有些含蓄地冲我笑笑,说:“我中文名叫马奋,不好听。”


我以为他在开玩笑,但看他表情,竟然是在说真的。我又下意识地看了看摩登妞叶子的脸色,镇定得很,好像早就知道了一样,没有半点嫌弃。


Steven很热情,招呼我和同事一起吃,并拍着胸脯表示:“我买单。”


我和同事领着绵薄的工资,无疑都是爱占小便宜的人,推脱了两句,实在盛情难却,便坐下了。


Steven很会聊天,两三句便与我们找到共同话题,很快我就将刚刚莫名其妙的情绪抛得一干二净。


Steven很贴心,一边招呼我们多吃些,不要客气,一边又是给叶子剥虾壳挑鱼刺。


叶子想喝冷饮,给他拦下了,小声提醒道:“你月事还没结束呢。”


我耳尖,碰巧听见了。看着叶子甜蜜的模样,我对Steven的印象也渐渐好了起来。


吃完饭,回家的路上,同事悄悄拉住我:“看见没,这就是现实,你还说什么宁愿找个穷点的?阿乐长得比Steven帅多了,温柔体贴也不差,叶子为什么跟阿乐分?没钱。”


我拍了拍吃得鼓鼓的肚子,不愿承认同事是对的,却也无力反驳。


5


再后来,叶子辞职了,恍如人间蒸发。


再见到她时,我也刚刚辞职想要跳槽。为了省钱,我在市中心的老旧小区里租了个小套房,没想到叶子就住在我对面。


和她一起的还有Steven。他似乎是落魄了,没有名表,也没有阿玛尼衬衫,但看起来还是很精神抖擞。


Steven还认得我,一如既往地邀请我去吃饭,我没钱,照旧感到盛情难却,便允了。


我没有想到他们家这么窄,一房一厅,连阳台都没有,只有一个连着厨房的小窗户。


更让我吃惊的是,在这样落魄的环境下,叶子居然和Steven领证了。


似乎是看穿了我的满腹疑问,饭后,叶子约我去散步,给我讲了她这些年来的遭遇。


“Steven被人诬赖陷害,公司把他开除了,还欠了人一屁股债。”


我愣了一下,想起了同为穷光蛋,却被分手的阿乐,问:“你怎么没和Steven分手啊?”


叶子笑得甜蜜:“因为他对我好啊。”


我想了想说:“阿乐对你也好啊。”


叶子叹了一口气。


“安安,我之前就跟你说过,阿乐他没有上进心。他是对我好,却从来没有替我们的未来着想过。你看啊,买房要钱,生孩子要钱,养孩子要钱,而阿乐却又入不敷出,他知道他负担不起我们的未来,却又从来没有思考过怎么承担起这份责任,整天无所事事,只想着把我绑在他身边。他甚至从来没有想过要融入我的生活圈子,了解我的生活。你见过他那么多次,他主动和你说过几句话?打听过我几件事?说句难听的,我有时候甚至怀疑,他早早跑到公司楼下来接我,是不是就怕我和别的男人跑了。”


我想了想,好像真的是这样。每次见到阿乐,点个头打声招呼,他便飞快地带着叶子走了。说过的话从没有超过三句。


我点了点头,表示理解,又问:“Steven呢?”


叶子又笑了,灿烂夺目得好像能敌过满天繁星。


“虽然丢了工作,但Steven一直在努力。他现在开始创业了,我每天看他工作到凌晨三四点,很心疼,叫他早点睡,他总是摸着我的肚子,说‘我一定要给你和宝宝筑起一处能够遮风避雨的巢’。安安,你还不知道,我怀孕了。”


她轻抚着小腹,目光慈爱,嘴角漾着的是温馨满足的笑,眉眼之间都是深受宠爱后的餍足。


我发现,除了肚子,叶子的小脸和细腿瘦胳膊,似乎都胖了些,但还是美丽依旧。


我想,是Steven太宠她了,叶子才因此发福。


6


张爱玲写:“爱是热,被爱是光。”


我十六岁那年读到这句话,未懂。至今,如故。


但在叶子的身上,它得到了一翻很好的诠释。


爱是热,我爱你,就像有了盔甲,无尽的热血与力量上膛。我手持阔斧,为你披荆斩棘,开垦荒田,只为种上你心仪的玫瑰。


被爱是光,你的爱犹如星星点灯,明亮了我的前路——


我要为你变得更好,做你最坚实的后盾。


7


一个真正爱你的男人,一定会因为你变得更好,而不是把你绑在身边。


一个霸占你整个生活的男人,一个愿意为你变得更好、披荆斩棘的男人,换成你,你选谁?


作者:一万个美好的未来,都抵不上一个温暖的现在。初芒专栏作者。微信公众号:初芒(chumang2015)



我25岁之后,她不允许自己再爱上穷人

段子小说微基地:

作者:休闲璐


我最好的朋友今年29岁,我们的友情已经有七八年,是我刚来北京就玩在一起的。前几天她跟我说这几年终于过的舒心了,一切源于25岁之后她不允许自己再爱上穷人。


我说你说的就跟穷人有罪似的。她说对啊,穷人就是有罪。然后她看着夜空说,“你不觉得现在这个社会,年轻人很难穷吗?真的只要稍微学点什么,用点脑子,对生活稍微用力一点,就可以养活自己。在这个时代,还坚持穷下去的人他绝对不是简单的穷的问题了,一定是他性格或者人品上有什么缺陷和问题,才导致他穷。你不要小看穷,也不用动不动掏出你一颗圣母心来疼爱万物,我再说一遍,在这个时代一个人穷说明他自身有着很大的问题。”


“尤其男人,穷就判定了这个人没有责任心,也没有任何人脉,换句话说没有人脉就是不会看人,不会交朋友。你肯定又要跟我扯阶级,说一个人也必须拥有差不多的实力,才能跻身比自己高一个级别的圈子。但是就算门口烤白薯的人特别好,特别会做人,他也能交到几个朋友愿意帮他的。这是一个人情商问题,没有朋友愿意帮他,第一说明他情商低,第二说明这个人人品有问题,第三,正常人都有社交,一个人没对象很正常,要是一个朋友都没有,那你不用跟我争,这人就是有问题。”


我突然想起年轻的时候,在我们二十出头的时候,大家找的对象真是一个赛一个穷。那时候我们觉得自己晶莹剔透,透过现象爱本质,透过生活爱灵魂。现在再回头看看,离婚的占大多数,没离的大部分也过的不是特别如意。因为她们嫁的男人,也就是我们当时爱的男人,不仅穷,还不求上进。


看了身边很多血淋淋的例子,冒着挨骂的危险说句实话,奔着结婚去的恋爱,女孩还是不要找太穷而且没有上进心的男孩。除非这几种情况:你也对生活质量没有任何追求、你特别有钱或者你爸特别有钱、他长得帅到你看一眼可以三天不吃饭、这个人真的特别有才华到无可替代。穷不怕,没有上进心的男的真的可怕。


因为不管你们有多相爱,大米都是要花钱买的。如果一旦步入婚姻,你再怎么要强,怀孕后期,生孩子,坐月子,孩子3岁前,你基本是无法出门工作的。而且现在小孩的东西都很贵,如果你想让他过的好一点,那就更贵。北京私立幼儿园据说都三万一个月了,当然不是说必须让孩子上私立幼儿园,只是都希望自己的孩子过的更好一点吧。


我至今都不敢要孩子,因为觉得还不能对一个小生命负责,也不确定自己会不会是一个好妈妈。而且我很自私,我还不想放弃自己享受的时间来照顾孩子。如果你也没有孩子,其实也不用着急,我身边很多朋友都是四十岁左右生的,孩子也一样健康可爱。(是吧,哈哈哈哈我们又找到了合适的理由多玩几年。)


我认识的大部分穷困的男人都很懒,非常懒。这种懒惰不仅体现在赚钱,他们在家里也是一样懒。所以如果你选择了一个穷人,那么恭喜你,你得到一个完全不干家务活的老公概率比别人大了很多。


而且他们又非常敏感,你如果对车和房子表现出向往,他们会迅速判定你为“虚荣的女人。”并对你发出灵魂拷问“我当初怎么没有看出你是这种人,你这么喜欢钱你为什么要找我,你看谁有钱找谁去吧。”


当然是因为爱你才找你啊,不然呢?


但是好多时候,起初的一句爱你,相处中越来越爱你,都抵不过在过日子的柴米油盐中,你一点点让我伤了心。


我有一个朋友刚刚和相处七年的男朋友分手。原因是“我们在我生日那天去吃大餐庆祝,晚餐结束之后,他理所当然习以为常的等着我买单。我很难过,他说,是你自己要求吃人均500的啊,我建议我们去吃人均200的我来买单,你没有同意。”


我说其实这也不是什么特别大的事。她摇摇头,说“我当时就看到了我们有了孩子后,我想去私立医院生孩子,他冷漠的站在旁边看我自己结账,理由是他说要去公立医院生我没有同意。看到了孩子上学,我想让他上个好一点的,这也是我自己来结账,因为他建议过上普通学校。我看到了生活中,每当我想要稍微好一点的时候,就全要靠我自己,而他冷漠的站在旁边,理由是,我告诉你我们可以要差一点的,你不愿意。我对好一点生活的追求,对我们好一点的生活的追求,全变成了我自己一个人的事。而完全与他无关。”


心生感慨,想对那些口口声声说爱你,却从来没有为你们的生活去努力的男人说:没有女孩是因为虚荣与爱钱离开你,如果图钱,根本开始就不会跟你。最怕的就是我在为生活拼命努力奔忙的时候,你冷漠的在旁边袖手旁观,好像未来是我一个人的事。你这样不仅对不起“爱”,也对不起“我们”这两个字。


来源:创业女

不要放过任何一个磨练塑造自己的机会。

你向我完美诠释了渣男这个词 蟹蟹喔

为什么越久远的记忆越发清晰

璃豆:

这就是我想要的生活




摘自画眉《愿时光待你好》




周六,轻霾,三里屯Village,四个女人的下午茶。




有的说:“真想回到18岁——不,16岁,宁可不要当下一切,包括劳什子智慧。”




有的说:“只想即刻老去,开始丰盛退休生活,参加老年合唱团,侍花弄草,含饴弄孙,去扭大秧歌,环游世界⋯⋯”




有的说:“上班如上坟,可不上班又怕孤清⋯⋯”




我嘿嘿三声:“我可是今时她妈(注:我女儿名“今时”)——今时,就是我想要的生活。”




没错,我当场就遭到鄙视。是啊,好酸。但是,现代人为什么这样怕酸?难不成是因为心神筋骨越发脆弱?




亲,这可是我撞断九扇南墙、与十八头倔牛为敌,乃至与初心形同陌路后,别无选择的选择。




其实,曾经呢,我和你一样,是“这不是我想要的生活”的死忠。




啧,多酷的一句话。我与它可谓一见钟情。它充分表达了本人高贵的自我认知,以及贼心不死的远大理想。呃,还有对当下浮皮潦草日子的不耐烦,以及对前方茫茫路途的纠结——很多年来,这句话都像良心爆棚的狗皮膏药,恶狠狠攫住我走马观花、呼啸而过的仓促人生。




想想看⋯⋯嗯,我头一回与这话发生恋爱,是在高中。




每天早上7点到校,不到晚上9点,学校大门是不会为我们开放的。没有周末,当然。回家还要强打精神继续做卷子,直做得十指跟窗外夜空一般墨墨黑。我疑心连带脑汁和心血也都墨墨黑。这当然不是我想要的生活。




终于迷迷瞪瞪进了一所我爸指定的同城大学。跟90%以上的新生一样,我不由得大呼上当——这大学生活,也不过就是上课、下课、吃饭、睡觉、考试。如果说跟高中有啥区别,就是放风的时间多了些。可惜对于缺少放风经验的我们来说,真不知该做些什么才能令心底哪怕略微静好。




好在凭借还算标准的普通话,和儿时的一点朗诵底子,我很快忙起来。演讲、朗诵、播音、主持、艺术体操比赛、时装表演⋯⋯直忙得脚步踉跄、头晕眼花。




大夫诊断我得了“植物神经紊乱”。我以为是太累了,后来我才知道,父母对我的初恋男友——亦即我本人的绝然否认乃至恶语相向,才是我生病的根本缘由。




嗳,居然传说中一生中最美丽的大学时光也不是我想要的生活,真是走投无路。




好不容易毕业,阴差阳错进了一家离家超近、据说待遇不坏的大型央企。实话说,我完全不知道可以在这里做点什么。专业原本就是我爸圈选的,这家公司难得也是我爸首肯的。我只是代表父母每天按时出现在这里,并且一分钟也不耽搁地准时下班。




作为一名新鲜女员工,除了陪酒卖笑,这里似乎也不需要我大有作为。然而我颇不擅长这些。偷偷去一家知名外资广告公司应聘,在四百多人中被唯一录用。但是,跟大学时试图勤工俭学时一样,我爸满脸鄙夷地道:“好好上班,你就别给我丢脸了。”




我只好抓住一切可能的时间偷偷写字,这是我唯一可以自主的世界。下班写上班也写,晚上写早上也写。写了一年多,在本埠渐有名气。我终于辞掉了那该死的公职,在近千人中以笔试第二名的成绩考入一家报社。




那个秋天,我很得意地将新名片四处发放。虽然并不知前途如何,但起码彼时我很是沉浸于“专业文字工作者”的崭新身份带来的挑战与兴奋中⋯⋯所谓美梦成真,不过如此吧?




可惜另外的问题很快浮现,那家报社离家实在太远。且每周只有一天假期不说,每周还有一天务必要加班到凌晨,令我基本没有时间写作。而且地儿不大,要打理的人际关系却不少——这是我的软肋,仅此一条,我当即断定:这也不是我想要的生活。




我想要的生活,究竟是什么呢?我忙啊,哪有时间多想——提起箱子我就去了北京。




我喜欢北京,但我竟为什么一直没有去呢?原因很简单:除了我自己,周围的人没有一个表示过不反对。我爸依旧宛若满嘴发智齿,牙花子嘬得吱吱响:“你去那里,能干什么呢?”仿佛我是即将被祭给河伯的倒霉丫头。




落地北京的那个早上,阳光明媚,很适合召开妇女大会。所以我进了一家妇女类时尚杂志。




工作压力当然很大,但我当时很轴,为着一个区区3P的采访,能耗时好几个工作日,自费好几百元(包括去酒店打车来回,没办法,我不认识路)。虽然就付出而言,这份工作薪水不高(比我每个月的稿费还要低),但严歌苓、池莉、费翔、张曼玉⋯⋯我的采访对象都是我曾经的偶像啊,这在二线城市是不可想象的。




经常写一夜稿,第二天一早赶去上班。说不累是假的,好几次在地铁上睡着坐过站,可是我仍然很快乐。何况杂志社位于核心商业区,下班可以去逛东方广场、百盛、SOGO、太平洋百货⋯⋯衣橱里渐渐挂满美丽的新衣。加之办公室的姑娘们,从老板到同事个个聪明、美丽、人品好——我觉得自己就像个掉进猪油堆里的饿汉。




差不多,这就是我想要的生活了吧?问题在于,新问题永远阴魂不散:工作似乎只是在不断重复,当然还会遇见无事生非、事倍功半。不必天天坐班本是好事,但有时候感觉家里好静,真是太静了,一肚子话却不知向谁说⋯⋯并且我穿那么美丽的裙子,真正甘愿给谁看呢?




只好,又是好一通奔忙⋯⋯




按说我要求也不算太高⋯⋯吧?有套南北通透的房,不必豪宅;有辆品性良好的车,可以自驾游;有个人品不坏的老公,别彼此疑憎;有个健康孩子,平安就好⋯⋯当然,一家人每年出去旅行几回、有钱有闲每周做做SPA更佳。




可是,当上天恩宥,居然允我这样的生活,为什么我又有了新的忧惧:为了照顾宝宝我们接来了婆婆,还新雇了一位阿姨——嗳,要是家里能多两间房就好了。




老公实在有点太实在了,想听句“PS过的好话”难乎其难。

婆婆来帮把手固然是好事,但从吃饭口味到思维方式完全不同啊。

宝宝自然带来无限乐趣,但未免也太黏人了吧⋯⋯




嗳,这不是我想要的——话到口边我犹疑了一下。虽然也算实话,但确实太老熟套子了,真还有点不好意思说出口。




如果继续玩“给日子找bug”游戏,作为熟手,我在半小时内找出起码二三十个绝对不成问题。亲,你呢?但是,就不说有没有意思,关键是累不累啊?




反正我是累惨了。不,累残了。仿佛上帝给我开一扇窗,我老人家就一脸不耐烦,啪地关上曰:“这个太小。”再开一扇——“这个太高。”又开一扇——“这个太窄。”




“这个用料不精。”“这个颜色艳俗。”“这个居然是八角形?亏你怎么想。”⋯⋯我与上帝都累得直呼哧,大眼小眼相顾无言,泪千行。




得亏人家是神仙有涵养,不然掉头而去,训诫道:“你这种人就不配有窗户,黑咕隆咚且待着吧您。”我又能有什么脾气不成?




呵,也是——




禁足般的高中生活虽然枯燥,其实也挺好玩的。那时候,无论吃多少都不会胖,一夜不睡也没有黑眼圈。大家笑点都低,随便一个小段子就都笑得跟烧麦似的。就算笑成烧麦,每一道褶子都会瞬间反弹。嗯,也只有那时候才会收到密密麻麻写满自己名字的情书,有心情嗅遍校园里每一朵花香。




若不是父母反对,也许大学里的所谓初恋会更早结束吧。现在想想,我与他的理念还真不大合拍。




如果不是曾被严厉压抑,我也不会这样泼命似的执着于文字吧,也就不会在偌大帝都寻得一席之地至今。




从前在那家报社的日子固然辛苦,但如果没有那段“媒体从业经验”,我又怎么可能在北京顺利入职?




我是后来才知道,很多“北漂”都是吃过不少苦的。这才开始感恩上天的安排——假如早些年毫无经济基础就跑来,我多半也得住地下室,每天在招聘网站慌不择路。但当时,我住在谭嗣同故居旁的二室一厅。一直为其撰稿的女性杂志听见我来京,立刻让我前去报到。




单身一个人打拼的日子虽然不易,但独处时光实在可爱:做做瑜伽,敷敷面膜,想吃就吃,想不吃就不吃,倦了来一场说走就走的旅行⋯⋯还可安然接受男士们的殷勤。若不是那段无羁时光,我断不能安身于当下的“不自由”。




至于当下——每天早晨打开房门,不再有晨醒音乐和心爱香薰萦绕,而是吵吵嚷嚷围住一家老小?亲爱的,自从相遇的那一天,我们就已开始为分别倒计时了,而此刻你们都安在,我该如何表达我的涕零感激?




工作繁重,想要达成理想意愿貌似不可能?谢天谢地,我还保有尝试的勇气和力气。那句话怎么说?“还好没被生活埋葬,还好保持匹夫之勇。”




我辞职的时候,丈夫说:“你尽管做自己喜欢的事情去吧。”看在这句话的份上,我决定无视他味道喷薄的鞋子,并为他熨烫皱巴巴的衬衫。




我的意思是说:“亲,如果不是错走房间,你待的屋子确实是属于你的,就不要为显示所谓逼格,而百般挑剔窗户的大小、位置、材质、色泽了。这不是妥协,是包容。与其说是对命运的,不如说是对自己的⋯⋯”哎呀,对不起,宝宝又哭了,我得赶紧去哄了。




没错,我从没有这样坚定过:这,就是我想要的生活。




本文摘自画眉《愿时光待你好》